DX送的票,于是去听流行巨星的演唱会。
摇滚类没太多特别,情歌真是唱的苦。一个女人这么坦诚、热烈但又辛苦,让人难过。而太多的元素,让人想起那年的小镇。
那么你是否想要平静、安逸、温饱和平等。
不。因为这些会让人害怕。
而恐惧来源是什么。大概是战争。
人在战争时,大概朝思暮想的都是平静。
然而战争结束回到繁华安逸的城市,脑中却有巨大炮火之声无法消退。
内心追求和生活方式之中的矛盾,仍然需要解决。
大概也正因为这矛盾的存在,才仍然年轻。
在去工体的出租车上,听友人讲金字塔的故事。
若有一日我们能理解古人的所有智慧,时间便也失去了意义吧。
而古人之所以有那样的指挥,大概并不是因为他们对某一件事感兴趣,而是世上一切感兴趣。
可如今越是专业化、越是要differentiate,那样的智慧便越难存在了,因为解构的终点是虚无。
而更好的实在,应该是整合、是直接、是联系、是组合转化、是只做比喻而不做比较。
搞了这么久的Science and technology,人工智能与认知科学的结合变成了可能走向主流、技术竞争进入白热化,而当最细分的量子和不得有分别心的禅宗有了交集,人类定会有收手的一天。当某天幸福来临,他们就不再思考数学这码子游戏。
大概,那就是乌托邦。
这次成都,基本是去放松。不是身体,是心理。
25是做某些决定的大限。在25来临之前我必须想清楚一些事情。甚至,若是4天不够放松,就耍赖再4天,若不行,再耍赖下去。
如今,耳边的轰鸣依然没有褪去。然而平静早已袭击了我。
在《春天里》,在《Everything will flow》,在《在路上》,在《生如夏花》,在《黄河谣》,在《一无所有》…… 的时候,更在所有躺在草坪上与蓝天平行的时候。
那时自问:到底是更喜欢草坪,还是更喜欢音乐?
若只能选一个,大概我会选:草坪。
由于各种record技术的发明,音乐变得越来越容易获得,而能躺在草坪上的条件却难许多,地点、时间、精力、心情……
尽管我更想说的是:能听着音乐躺在草坪上,真是人生极致享受。
然而这可以放纵的4天,并没有如我期待的那样变成中国的伍德斯托克。
而我最大的收获,竟然是学会了忍耐、保留、节制。
因为知道有4天连续的音乐可以high,有许多新鲜刺激的食物可以去品味,有不止一段可以发展的感情可以挥霍,甚至有无数种可以带来快感的方式可以去尝试……
但自然的想法竟然是问:其中最珍贵的是什么。
食物、快感、音乐、感情?……都不是。
是这突然到来的,可以肆无忌惮的时刻。那么,就应该放弃那些小小的快意,选一个最肆无忌惮的姿势,享受到底。
那便是躺着。
对,只有躺着,像尸体一般,你才会真的感觉到天空的高度和阳光的热度,远处巨大声音带来的共振。
汗水和小虫不重要,雨滴不重要,甚至咖啡和辣椒也不重要。
这一刻,你想要什么,都可以有。
这种东西,叫做自由。
有人说,当你感觉不自由的时候,请告诉我。
忘记当时我说了什么,只记得内心突然寂静。
反而是这样的时刻和状态,你轻而易举地就有了清晰的思路、理智的决断、对未来的预知、对他人的敏感……甚至一只小蚊子刚把小脚放到你小腿上,也及时发现,装作若无其事地翻个身教训了它。
甚至你都可以不在意忍耐、节制这些词,它们只是自然地发生。
而在爆裂的音乐里,总是戴个帽子,遮住一半的脸。
任何事,不要过了头,而是留点余地吧。
在旁边人疯狂pogo,撞击身体的时候,有时,会也撞向他们,有时,会任凭他们撞过来。其实,只要没有恐惧,就不会有半点危险。
而有时,会突然低头想想,这首歌里的记忆,真的已经过去了吗。
“有些故事还没讲完那就算了吧,有些心情在岁月中已经难辨真假。”
然而你还是会记得,可记忆并不是罪恶。
山人唱歌的时候,我们在草坪上铺块垫子,光脚在上面跳舞。
Suede唱歌的时候,望着仍然那么有风采的Brett Anderson,迷失了自我。而戒指在他的手指上闪亮,简直要晃瞎了所有女人的眼。
喜欢一个乐队10年,哪怕在10年的最开始他们就解散。那时从来没想过,10年后还会不会喜欢。大概这才是真的喜欢。
那个美丽的人不见了,
那个给予我欣悦的人不见了,
那个单纯的人不见了,
那个安慰我的人不见了,
……
但总有许多人还在。
我从不相信浓烈与平淡不可以并存。
耳朵被折磨得两边音量不同。但相信过不了两天就会好起来。
但坚持向前走,就一定能碰到好人、打到车。
想起临行前几天,某个给我很多机会的人对我讲的半小时长途电话。
最后一天,那种“躺着”的自由甚至延续到了杜甫草堂的亭子里。
不知处的鸟鸣,旁边若无其事下棋的老翁,同样洒脱的友人,远方传来的“数据”……
自在,就是无我了。
上飞机前看了一场漂亮的120min+点球大战。
与这个悠闲、辛辣、低价、幽默,出租车司机会随便说个“要吃饭去”的理由而停业的城市在雨中挥别。
会回归平淡、紧张、烦扰、世俗、资本……
倒是也怀念那些因有卡无钱而徒步、因一块蛋糕而伤心、因几块美金而生气、因奏乐的喷泉和飞驰的自行车而欢乐的时刻。如今再也不会有了。
生日前天的晚上,又与朋友去高歌。无数可能性。
远方的木质明信片,丝绸上衣,精致的护理品,演唱会门票,一盆小花……
25年人生无常,却总有惊喜。
珍惜眼前的人们,更思念远方的那些。
过去人生中认为最重要的一天,在平静、日常甚至是争吵中悄然过去。
原以为重要的那些,开始变得不重要。
许多理想在没写下来之前就已经实现。而有一些,却已经不可能实现了。
诗意地栖居是仍然遥远的梦想,但现在看来,似乎也可以很简单。
2012,我在和这个世界耍赖,告诉它:
不可以用任何数字、任何名头、任何教义、任何言语、任何纠缠、任何信号限制我。
在如尸体般躺下的那一刻,我已经与你和解。并且永远不会停止反抗。
我爸是做教育的,他最牛的地方之一就是:可以将自己的状态在好领导、严厉老师、慈祥老师、幼童、好哥们、怪蜀黍、老头子……之间自由转换。
今天一天,没见到他。晚上短信说了点话。
和老板聊很严肃、重要的工作问题时,竟然提到他,也给我很多启发。
感谢毛姐姐的陪伴,晚上聊的那一会儿,是告诉我还有继续思考和体验的空间。
人生最幸福的事,莫过于在每个成长关键期都有贵人相助,具体说来,是要有个好老爸、好老师、好老板…… 这些我都幸运地碰到了。
不知这等好运气,是否已经耗尽。是否还可能遇到下一个好人呢。
凛然正气,顶天立地,温和淳厚,热爱自然,尊重他人,还有leadership。
小孩子可以以他为榜样的。
老爸,你一直作为榜样给我设的标准,真是太高了。
但人往高处走,我习惯了继续寻找生命、生活和教育的意义。
如果这是你第一次来到一个团队,
如果这是你第一次见到一个人,
如果这是你第一次……
所谓赤子之心,就是如此吧。
它比“把每一天都当做最后一天”要来的积极多了。
如果把每一天都当做新的一天,你会怎么看待这个世界,会做些什么、说些什么呢?
谢谢每个人。
解构生活。
直到今日,才算看到了一点希望。
过去的一些时日,总在不甘中睡去。
早上抓起一套模式化的衣服,就冲到阳光里去。
我不爱商业,但爱人。
我身边的每一个人是如此可爱。
但提醒自己,切不可在这暂时的安稳中糊涂了过去。
如果你不足够清醒,怎配得上这纷繁而来的幸运。
浪漫不是罗马,是巴黎。
那日四点,随着晨曦,出租车开过北大西门外熟悉的道路,
“party后综合症”又来了。
但这一次是如此不同。
所有的经历在塑造着我们的青春。
在最黄金的年纪,我似乎实现了许多小梦想。
穿着花裙子,有一帮志同道合的朋友,所谓的桃李天下,有酒精、汗水、音乐,有歌声、目光……
有人一起走路,有囧事,有欢喜,
时而站在最前排,时而在后方推动,时而在台上合影,时而在门口谢客……
而它们为何来得如此轻易。
是,这背后是数不尽的付出和痛苦,无数次的崩溃和重生。
多少次,走在街上、看完电影、听着歌、熬着夜的时候,想哭,却奇怪在这2012总是哭不出来。
然后这一切又变成什么了。
我们又变成什么了。
半个月后,那时限即将到来。
而我没有交上一个让自己满意的答卷,是因为我了解了一些真相。
在我的词典中,满意永远不会存在。
如今,我已不想再去划分喜欢与爱,感觉与感情,工作与生活,商业与非商业,精神与物质,正常与极端……
某一刻我体会到它们没有终点。
那么留恋过去的时光。
然而自从某天发现自己记性开始变得不好,我便奋不顾身开始向前跑。
于是新来的越多,记住的越少,
于是便跑得更快,新来的更多……
然而那些温情呢,
那些小心翼翼呢,
那些微笑和静默呢
每天思考的只是hold得住和hold不住,甚至来不及思考就去hold了,
可是真正hold得住的人在哪儿呢?
空谈的大梦想越来越遥远,
成长就是告诉你,一个人能改变的仅仅是那么一点点,你必须要选择一个自认为最有价值的着力点,并不断寻找下去,无论粉身碎骨。
你手中唯一拥有的是时间,然而有时它奢侈得可怜。
而能够对抗时间的,只是奔跑。
I'm not the one. I'm zero.