还有不足一个月,即将过完25岁。
最近,眼泪又回来了,爱又回来了,贫穷又回来了,不安又回来了,我的学员们又回来了,我想要的事情又回来了,北京的雨又回来了……
然而,我还没有真的想好,要往哪里去。
发现,已经记不住,4年以前坐在办公室我身边的人的名字。
也记不住,4年以前礁石上海风的味道。
每天都在向死而生。有人问我,意义何在。
我只是庆幸这之中还有那么多人和事情,让我感觉向往。
25是一个简单的界限。不是吗
我仍然生活在已经生活了25年的城市里。
上个周末,有个机会回到10岁以前生活的乡下看看。
距离现在生活的地方只有20分钟高速路程。在城市里,20分钟步行你或许只能穿越一座大型立交桥的对角线。
但就在同一个行政区,你仍然可以用20分钟,从繁华穿越到农家。
是的,还有许多不同。那个时候我穿着的确良的短袖和短裤,现在是丝绸的裙子;
那个时候我在拣地上不那么烂的烂苹果,现在在尝试每一颗树上樱桃不同的的口味……
25岁的末尾,我在一个组织里面已经工作了将近4年。
在某一个混乱的小领域,我积攒了属于自己的一万小时。
4年以来我努力不使用自己曾经引以为傲的东西,而是直接冲上去被新鲜的内容洗刷。
这些让我有时看起来是那么成熟,但好像还那么年轻。
爱过一些人,离开另一些人。
我试图转型,但还没能真的转好。
我仍然在背一些单词,比如recluse,只不过它们现在看起来,比那时要美丽。
一次我想要去放空,却又塞进了更多记忆的短暂旅途。
中国有哪个【城市】是可以玩3天以上的?我经历的除了北京,就只有杭州。
宁波作为一个三线城市,如果只是我自己,恐怕未来几十年也不会想到要到这里来。
到市区的第一印象,和任何一个中等城市没有什么不同,比如威海?呵呵。
直到走到江边的一片绿色,坐下来,静一静,才有了一点非北京的感觉。
市中心的广场,倒是很像王府井。直到吃到了些海鲜,才感觉到我是在活着。忘记了早班飞机的痛苦,也可以暂时忘记昨夜结束五一连续讲座之后回家收拾东西的颓唐。
大概因为曾经是港口城市,传教士早早进入,保留的几座教堂很像那么回事。
市中心的玻璃大楼包围古典教堂,我想起的,是纽约。
生活在别处。
有朋友曾说,这句话的意思就是旅行到别处时,你也真的可以放下心和当地人一样生活。
我是一个看到原理,才会相信的人;
我是一个做出结果,才会结束的人;
我是一个需要少食多餐且维生素充足,才会有体力的人;
我是一个需要每天睡觉8个小时,才会有精神的人;
我是一个孤独时需要听摇滚,才有力量的人;
我是一个见到阳光,才可能灿烂的人;
我是一个只要困和累,就会down到极点的人;
我是一个三心二意,看到好的人事物就想要去追、永不满足的人;
……
面对她吧。