看老罗的励志书。黑色封面，显示出不需要解释的坚定。
励志书都是精神鸦片，不同的是药力作用的机制。
这一本，尤其要本质一些，副作用小一些。

老罗傻傻地在最后一页写：“永远年轻，永远热泪盈眶。”当你试图放弃一个你知道是正确的事情的时候，希望你能再看看这句话。

当事实终于逐渐地证明，我一直挣扎着努力坚持的东西是对的，
当某些人的做法已经造成难以承受的后果，
当一些仍然伟大的人们在勇敢地想要去承受它（这比另起炉灶要来得更不容易），
当无数次想逃、挚友无数次劝我说已经够本了、可以安心地离开了，
当发现自己可以有很多种理由，可以去很多个地方……当扫一眼整个屋子里面所有人，就知道有哪些人来了哪些人没来、敢对着几十个人讲你们不用签到，我都认识的时候……
我知道无论哪一条路都会不错，但自己会觉得事情没做完。
搭上的是青春，是心力，是一些看起来不该且可以不是自己承受的东西。
但很多决定不该做，是因为它们太容易。

然而，真的坚定了的，是在主要的事情上，小聪明要不得。
想起大二的时候，自己给社团里面的几个“小朋友”做培训，很自然地，第一次就给她们讲老六的“聪明人下笨功夫”。
做重要的事情，更要防止小聪明的泛滥。
多快好省是Mao口中的理想，而绝大多数的现实，它们总不会同时存在。
在工作这件事情上，我优先选择了好。

雪后的晚上九点，和学员Jeffery去一心吃饭，忍了好几次但仍旧没说出我其实早已能猜到P'大的结果，让他不再需要如此纠结着努力。
走在小区里，穿过水杉树间的雪路小径，忍不住想哭了。
难以平静，还是告诉神鹏，可以接他的电话再聊聊M大。

水杉树间草地上的雪还没有化。春天就是被压着来不了。
晚了一些，但是，依旧祈祷。

看了上艺（是这么简写么）在鸟蛋演的雷库内代表作。

说它是“经典模式”，因为这部剧制造冲突的基本逻辑就是莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》，（当然，贯穿始终的一个小人物——客房服务生，名字就叫“莎士比亚”）
罗密欧与朱丽叶里面最简单的一个逻辑就是：B不在场的时候A做了一件事，而B来到现场以后不知道A做过该事，便将自己当时看到的情景认为成事实，
也就是朱丽叶吃了某特殊的昏迷药后躺在棺材里假装死，希望罗密欧回来后与他重逢，
但罗密欧来了以为朱丽叶已经死去便自杀，朱丽叶药劲过后醒来发现罗密欧死在自己身边。

这一天，DR在忙，第一个赶着干活的周末，大概还要早起去组会。
一个Tough的老板总是有他/她的资本在，才会Tough。

这一天，DeeR在上班，规定自己要在一天之内完成预计在一周内完成的事情的最基本方面。
意识到，我比自己想象的要更在乎结果。
去年，自己无一学员录取MIT。而当今年MIT的录取6个人中有4个我直接上课、3个直接辅导。突然发现，还是在乎的——在乎这些人，也在乎那些自己未曾达到的事情。
去年的今天，大家还沉浸在过年的喜乐里面。而今年的喜乐，是刚到今日，7A的录取率已冲上40%，平均上了30%。那些跳出来闪动成橙色的Fetion窗口，终于不再是噩梦。

今日收到的两份礼物，来自目前最重要的两个男人，
老爸带来的绿色盒子，
DR递来的木色盒子。
有人在乎，就是幸福。

Dance with you... knock me out.
The sun burns... you set me fire.
You are my lucky charm, stay by me forever!
I don't look for my half, I look for the whole we make together.
Love cannot be taught, but it can be learned.

from:

这十天来，如同隐修。若不是祝福和订阅，都不知道已经立春。

穿着T恤宅在家，不时去冰箱里找东西弄点吃的，在网上与好友们联络——似乎跟个没回家过年的留学生没啥两样。

今日读Marva Collins’ Way第4节，她用很简单而真实的语言写在那个公立小学里面坚持自己，她说：“They told me to close the door to my classroom and forget about it. But I couldn’t.”被狠狠地感动。

想起一些小时候的伤心往事，那时候被大人问以后做什么：我都很装模作样地说要当科学家，甚至在班上其他小朋友都对什么是科学家没有概念的时候。但那时，真的用一小会儿的时间认真地想过“以后做什么”这个问题，答案是：想当一个管老师的人，那样，就不会让我当时的老师那样虐待和侮辱学生了。但后来，再没想起过这些。

当然，近一年多经历的一些细节，在过往上积攒了更多的东西。这些东西，压抑的成分太多，它们通过梦境的方式释放出来的时候，我没有去刻意阻拦。

深知，总有一天，当不必有太多后顾之忧的时候，建立起基本的安全感的时候，便需要去剥离掉很多强加给自己的东西，只留下那几个最单纯的理想。

这个假期，是个转折。

是时候开始纯粹了。

距离读过《虎妈战歌》已经好几天了。现在突然想起的，却是Amy在遭到女儿不理解的时候，说过你不用穿有四道杠的阿迪达斯。我想，这也是她这样危险的教育方式也没能失败的原因之一。

尽管我没有真的穿过四道杠，但作为某种象征的说法，今年，是确定自己不会再需要穿四道杠、也不需要去追求三道杠的时候。

今天他走，路过这城市另一端。他只是淡淡地说，要关机了。那一时刻，我正在读New York Times的editorials，2011年1月末某期，讨论书籍的未来。

想起见到他的时候，没有想象当中、电影里面的奔上去拥抱，就是那么笑，然后自然地并肩一起朝前走。

网上有人写文章，讲两个人在一起是要把人当人看，他/她不那么光鲜的那一面是最正常的，能在一起做各自的事情已经是最好的陪伴。

晚上电视里放《山楂树之恋》，看得感怀。可总觉得，我们真实的故事比电影精彩。

最短的一个春节。
没有准备新衣服，倒是有红色的新袜子。
翻出每年只在春节才背一背的红色手袋，里面不再有红包，而是带着书本、塞了课程的ipod.除夕当日下午轮不上参与准备年夜饭，但能在小屋里看看英文，姥姥翻出一个用了一半的1984年用来记农场物资使用情况的硬皮本给我做练习本。
小姨有了新男友。表哥也终于去领证了。大姨是聋哑人，比划着问我有没有男友。
外面不断有鞭炮的声响，电视里都是大联欢。

姥姥家只阳台上有手机信号，
每一段时间就跑过去接十几条或几十条拜年信息，一些看出来不是群发的就回过去，
一些看起来太过感怀的不知如何回过去，一些来自大洋彼岸的会带来些惊喜……
最后终于看不过来、回不过来。
每年此刻出去走一遭，都满是火药的味道，抬起头甚至有烟尘掉进眼睛里。
今年从车窗里望着远处起起落落的烟花，觉得，不再有小孩子一样的激动、浮躁，到有了几分大人的现实——看到84岁的老人仍然健康矍铄，父母的人脉越铺越广，自己的未来越来越明朗…… 心里有人、有家、有理想，不愁衣食，有人能相互理解那最疲惫最脆弱的一面，不过就是再过了一年。

人说本命年要辟邪，一直不信。